[ Ephydrol （大约是某种脚气外用药）的平面广告，图片来源： 10ad ]

恋足癖也分很多种类：有的人喜欢形状；有的人崇尚质感；有的人则像我这样，追逐味道。自从发现自己对恋足无法自拔之后，我辞去原本的工作，来到地铁口假扮成乞丐，每天光明正大地呼吸来来往往的足上滋味。

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[图片来源：cafeshoppes ]

点开右下角闪动的群图标，弹出阿B的话：“我们去海边玩吧！”

这是我加入的本地好友群，群里的每个人都用自己名字里的一个字母来作为群昵称，群成员也刚好是不多不少的26个。虽然不是每个人都经常发言，但有小S、小D、老C和我——W——等活跃分子们的打趣刷屏，气氛倒也不错。大家平时虽然相谈甚欢，却从来没有组织过线下聚会。“终于要见面了啊。”我暗自高兴。

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[图片来源： tumblr ]

木偶匹诺曹：“书上说，‘劳动是人类生物进化的前提。’有了工作，我就能成为一个真正的人。可是，哪家公司会要一位不能撒谎的员工呢？不但无法阿谀奉承，连白谎都无能为力。”

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“那时我尚年轻，到外地参加佛法大会。不，没有鸠摩智。主办安排僧房，我独住一间。不，也没有虚竹和段誉。那晚秉灯夜读，遇到佛理不明之处，略觉心浮气躁，便泡杯咖啡以凝神静心。忽而乌云团团，雷声暴起，似落在屋侧，震得耳膜生疼。我赶紧去收院里晾的僧袍，一拉开门，却听‘扑通’一声，一团黑影从脚边掉了进来。”

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[图片来源：nipic  ]

迷茫的雪夜，远处或许有明灭的灯火，但决计是看不到的，更何况专心在白茫茫的雪和黑漆漆的夜里艰难辨路的我也无暇分心。

同样没有心思去细想的是车底断断续续的异响，像一层油腻蒙在咽喉，咽不下也吐不出，令人恶心。虽然来得诡异，此时却也只能当它是精神紧张导致的幻听，而不是哪位“特殊乘客”。

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[图片来源：维基 ]

要报复社会，首先你要有一个女朋友……

其次你要有一台调到20度的空调……

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“连网不易这样的万年懒蛋网站都每日更新了，我还有什么理由不奋发？”小明这样想着，意外地比平时少睡了10分钟的回笼觉，爬起来为自己做早餐。

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图片来源：wikipedia

朋友送了我一只汪星人。既然是汪星人，照惯例是要给起个名字的。

老爸认为汪星人就一定要叫“旺财”，“因为这是国际惯例”；

老妈宣布要叫它“哎哟喂”，这跟她最爱的包包牌子谐音，“这才叫高端大气国际化，学着点！”；

老弟决定要叫它“么么哒”，带去泡妞的时候可以吃吃豆腐……

女神：“来，么么哒，你这个小胖子，到我怀里来~ლ(´ڡ`ლ)  ”
老弟：“讨厌啦进展这么快人家会害羞啦（扑）~\(≧▽≦)/”
女神：“(;¬_¬) ……”
“啪！”

唉，光是想象中的耳光也这么过瘾呢。

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糖和尚又拖发稿费了。

糖和尚说：“当我第一次知道要发稿费的时候，其实我是拒绝的。因为我觉得你不能叫我发就马上发，第一我要试一下，我又不想说，我发一次稿费以后吃了很多天泡面，那面“唰”，很酸，很爽，很柔！结果读者出来一定骂我，根本没有这种泡面！这证明上面那个是假的。我说先要给我试一下。那拖了这个月，这个月下来之后呢，起码我拖了很舒服。”

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我是一个尴尬猎人，我的工作就是捕捉蓝星世界里出没的尴尬怪兽。

我的猎物们神出鬼没并千奇百怪。比如裤子摩擦在椅子上发出放屁般的声音所产生的尴尬怪兽是个红色的大脑袋并散发出烤得半熟的红薯气味。（对面坐的是初恋MM的话尴尬怪兽能增大一倍）

[图片来源：南国城报《鉴别真皮 先看毛孔》 钟铀 其实原文图意和本文完全不搭边 ]。

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