当我写丧心病狂（1）的时候，我真的没想过我还会写丧心病狂（2），如今，提起鼠标来，吐槽如滔滔江水延绵不绝。

虽然丧心病狂（2）看起来没有丧心病狂（1）那么丧心病狂，但也还是在造型及用处上给了我深深的一击。

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很久没有写网不易了，感觉整个人的心性正在往健康转变，但由于长期不工作的不负责感太煎熬，所以今天打开了要写的任务，看到接下来要介绍的这两个设计产品之后，我这两个月好不容易正常了的心态开始抓狂了，这世界怎么能允许这种丧心病狂的设计存在！！！

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看见今儿个要写的这个东西，我就想起高中时的一道虐待动物的生物题，把一只鸟和一株植物放进玻璃罩子里面，让你算算氧气和二氧化碳含量的变化。要是给高考考生用这么个桌子，绝对能起到督促学习的作用。当然，起不到真正实验的作用，玻璃罩子下面是透气儿的，植物也是假的。

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今天是个特别的日子，小熊终于要过他六岁的生日了。老话说得好“七岁八岁讨人嫌”，小熊坚定地走在成长为一个熊孩子的路上。从这一天开始，小熊将离开爸爸妈妈并搬进自己的卧室，每天自己入睡。

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近几个月身边的朋友聚会话题大多是围绕着耳机的，你的耳机多少钱，啊，我的耳机多少钱。

你怎么煲耳机，啊，我怎么煲耳机。走出饭店，大家都迫不及待的拿出自己最近新淘的耳机扣在了耳朵上，当你没有带一个耳机的时候，就会显得有点不合群了。

嘿！我也要买个特异的耳机！直到那一天我看见了这个。

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这年头什么广告插播电视剧之类的吐槽已经不是新鲜事儿，不知道各位亲爱的网不易读者最近有没有看“钢铁侠3”。啊，对，就是那个范爷打了一箱子酱油的那个电影；啊，对，就是王学圻穿着一条布不够多的西裤，还吊着裤脚子的那个电影。

为了能把这电影弄成中美合拍才能引进之类的我也就忍了，但是你能告诉我，在那些看起来和整体电影气场完全不合的几个镜头中出现的伊利谷粒多是个什么情况？

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每个人都有那么几个狐朋狗友，今天我要说的就是我一个奇葩朋友的故事。

他大学的专业是机务，“机务”两个字他说得很高级，其实这个专业说白了就是修飞机的。看着电视上播着“学汽修，到**职业技术学校！”，他非常担心地觉得过几年万一飞机普及到了现在的汽车这种人人都有的程度，他这样的人人家职专随随便便就能教出来一大批。

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其实智能手机这东西到我手里也就相当于是个游戏机，叫我买个高配点的智能机总觉得不值，拿到了手里又玩儿个没够。

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发型之重要，越来越多的人开始在包里随时放着和整理头发有关的小物件，越来越多的街道反光物体成了整理仪表的镜子。一般认为比较好打理的短发，甚至可能比长发花的时间更多，不然你们以为我十一年短发期间号称“百战发型不乱”是怎么来的！

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有多少有狗的人在养完之后后悔，又出于道德约束不能扔掉？我说的后悔仅限于你买来的是刚出生还没到三个月的小奶狗。有句话说得好：“三个月以前的狗是恶魔，三个月以后的狗是天使。”

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2014年8月30日。咯几咯几。女。在家宅了一天。刷新微博108次。

2014年9月5日。咯几咯几。女。上班走神了一天。刷新微博143次。

2014年9月11日。咯几咯几。女。什么也没干光刷微博了一天。刷新微博322次。

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罢工半年之后，我胡汉三又回来了，不得不说，我认为和尚是一个有着开除恐惧症的人，不知道他默默在电脑前咬了多久的手指想开除我，最终还是没说出口。所以，作为开工第一篇我一定要多写一些，大概写个100字左右吧。

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男友唱歌跑调严重，五音不全，每每我嘲笑他这一点的时候，他就会一副恼羞成怒的样子跟我说道：“会画画，能打架和会唱歌这三种东西在一个男人身上最多出现两样！”

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不是我不热爱集体生活，而是集体生活真的很容易碰到奇葩，高中见过的人太少，人群太固定，并没有发现什么，到了大学，为什么我突然觉得这世界其实是奇葩的世界？

好吧，如果要问寝室之中最大的矛盾发生在哪里，那答案一定是在寝室室友之间。我的室友中就有这样一两个人，她们总喜欢在别人休息时做出各种讨嫌行为，发出各种讨嫌声音，我屡次提醒安静一点，，不管是骂他们***，还是***（你看到的一定是星号，因为一定被和谐了），仍不见好转，实在是太孙子了，我决定要报复。啊呀，不好，本性暴露出来了。说的好听一点，我决定要感化她们，因为我是个如此善良的人。

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在蠢蠢欲动的夏季，正值新生开学啊，这一件一件的奇葩事情就发生在这短短的几天报到时间里。据说，有个新生在报道结束后蹲坐在市区的苹果专卖店前久久不肯离去，扬言，爹妈不给买苹果三件套就不念了，“反正学费已经交了！我不念你们就哭去吧！！”貌似是工薪阶层的父母很是为难。以上新闻来自网不易报道。

难道夏天让人燥热到这个浮夸的地步了么……我很费解。

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什么是二次元？“二次元”是点和线形成的平面世界，通常是指动漫世界。没有人不是在二次元的世界中长大的，我曾经幻想过我是那一群被选中的孩子们之一，在冒险的路上遇上了正在收集七龙珠的悟空，和宠物小精灵打过架，被木叶村的忍者们暗算。但是那毕竟是幻想，人不能总活在幻想里，可是我有个特别宅的朋友，以下简称小宅，他简直快把自己变成二次元了。每次看到他就在心里感叹：我拿什么拯救你，我的二次元朋友。

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夏天夫人和冬天先生有一天在街上遇见了，这俩死对头一遇上就注定是一场不可避免的，翻天覆地的，惊天地泣鬼神的，恶——口水战（呼，大喘气），所以周围围了一圈人看热闹，只见夫人扭动着纤细的腰肢轻抚了下冬天先生的脸庞，轻启朱唇：“呀哒！呆！哪里跑！你奶奶个嘴儿！”这吓了所有人一大跳。冬天先生却不为所动，挺起六尺男儿的胸膛，只见他眉头紧锁，胸大肌微微震颤，深吸一口气大喊一声：“讨厌啦，怎么又骂人家~~~”

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小时候阅武打片无数，矢志要成为一个叱咤江湖的大侠。记得有一次下雨天，路上有很大一片积水，当我看到这种情况，瞬间神功附体一般，支楞着两条小胳膊踮起脚飞一般地跑过了积水。很遗憾，现实是残酷的，裤腰带以下全溅湿了，回了家免不了挨上一顿胖揍。

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我说，我是一个神偷。

那，你就得承认我是一个神偷。

什么叫神偷，神偷就是什么都能偷。我上能偷玉皇大帝背着王母娘娘买的游戏机，下能偷王母娘娘背着玉皇大帝买的化妆品。

你问我为啥都偷背着用的东西，这不是显得我神么，整天生活在一起的夫妻都找不到的，只要我出马，就算藏贴身小内内里都能被我偷出来。

我不是吹牛，所以以后请称呼我为神偷大人。

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从前有一个神话故事，啊，也不是从前，就是有一个神话故事，七仙女儿下凡洗澡，小仙女的衣服被一个猥琐的放牛郎偷了，于是只好留下来给人家当媳妇儿，结果放牛郎也不是省油的灯，不放过一切机会，让仙女儿生了两个童男童女给别人家结婚扯婚纱赚钱用，结果王母娘娘不愿意了，心说：你让我闺女生孩子给你赚钱，你个臭不要脸的东西。就带着闺女回娘家了，还划了一条河隔住他们，阻止其继续生童男童女。

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